Chiflele a los cipotes para que esten listos y sáquelos ‘chiniados’. Cuando termine la réplica diga lo de siempre, ‘¿Hey sintieron que pedos?’.
QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO
Cuando oiga los chuchos en gran latición, mejor corte su tirita de papel higiénico y póngase vivo, pues cuando los chuchos se ponen pencos es que va a temblar.
Si se esta bañando y lo agarra una réplica de 7.3 grados aviéntese “de pechito y de coraza si puede” directo a la puerta de salida y corra como que lo está llevando putas, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto en pinga, a que pasen todo el año diciendo, ‘era verga de gente’.
QUE HACER SI ESTÁ EN UNA 4a. ó 6a PISO
Primero cálmese, después diga: ‘En tus manos encomiendo mi espíritu’….. y apriéte la verga.
SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL
Si el almacen es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el despelote, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera el pisto y pida su vuelto, no sea maje.
QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor estese tranquilo, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda monedas póngaselas en los ojos para que cuando lo encuentren piensen que usted era de esas personas interesantes.
QUE HACER SI EL TERREMOTO LO AGARRA EN CASA DE SU NOVI@.
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado…calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, chineye al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle ese empujón a su suegra alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, métale un vergazo y ya sabe despues solo tíreselas de macizo…
QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE
Para empezar, asumamos que fue lo suficientemente guevudo y está en el cine en medio de aquella tramella de gente y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: ‘devuélvanme el pisto. ¡Corraaaaaa maestroooooo no sea pendejo!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el bulto de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo la mierda se despija…. Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR VIENDO CAPITAN AMERICA
RECOMENDACIONES ADICIONALES: Si esta en un edificio o casa, camine siempre una bolsa plastica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahorrele el trabajo a los del Ministerio Público. Siempre lleve una media libra de comida para chuchos, para que los perros de rescate lo localicen mas rapido en medio de los escombros…
Fuente: culebracascabel.wordpress.com
